Новость из категории: Главная / Анекдоты

Йа низаслужыно палучил двойко па рускаму йазыку! 8-(

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горят 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:
- У кого же сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно двадцать лет тому назад!


ТОЛЬКО В ХОРОШИЕ РУКИ!!!
В связи с отъездом за границу срочно и недорого продаю участок.
Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория в экологически чистом районе.
Форма оплаты - любая. Предпочтительно в фунтах стерлингов.
Обращатся в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы там только чукчей кормить не забывайте.


Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!


'Йа


Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут...


Гугл не проведешь!!!!!У него профессиональный ассоциативный ряд ведь... Просто попробуйте в Гугле в строке поиска набрать "ищу ежика"...и посмотрите что он вам выдаст первой строкой...


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?


Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!


- Позвони Серёге!
- Ща, сек... Алло!
- Иииииииии у нас первый дозвонившийся в эфир МТV! Итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Э..Извините, я, кажется, не туда попал....


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет.. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.

Йа низаслужыно палучил двойко па рускаму йазыку! 8-(



Не бойтесь, конец света не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.


Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
-Что случилось!
Он, рыдая:
-МАРУСЯ!!! Она утонула!
-Это какая ещё МАРУСЯ???
-Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..


Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.


Играют гроссмейстеры партию в шахматы... У одного из них дела плохи, и он спрашивает своего противника:
- Чья это на дворе собака лает?
- Ничья.
- Согласен!


-Любимый, давай встретимся в пять часов.
-Хорошо, а во сколько ты придешь?


- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

'Йа


Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
(Ф. Раневская)


Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят
оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"


- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Похожие новости

Комментарии

  • #1
  • 28 мая 2008 22:44
  • Автор: .
mumu2 kity
  • #2
  • 30 мая 2008 00:14
  • Автор: andropoff
ay
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив