Новость из категории: Главная / Анекдоты

Баянчики от охуенного.инфо

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц… ну останьтесь… ну пожалуйста…


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!


Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело…


— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Она: Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что «мат.обеспечен»!!!
Он: Блядь! Какие ещё в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!


Когда-то Самуил Маршак написал эпиграмму-не эпиграмму, но вот такое: «Ебал Барто. Не то». Рассказала знакомому — он моментально придумал ответ. Барто — обиделась, не придумала. А он спустя столько лет придумал. Сказал: «Надо было ей ответить эпиграммой: „Ебал Маршак. Не так.“»


Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом «А чё — прикольно, что я тут у вас типа директором?»


Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине — ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
— Доктор, кажется я его скурил…


Мужчина приходит к доктору с женой:
— Доктор, вот она, эта… как там её зовут… Жалуется, короче, что я не уделяю ей достаточно внимания.


Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
— Марья Ивановна, я конечно не хочу Вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.


Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика — уже год ни одной новой дырки…


Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!


Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.


Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?


Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы.Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
-Слушай, я ни кого здесь не знаю.Поможешь?
-Да, конечно.Кто тебе нужен?
-С кем можно поговорить о повышении зарплаты?


В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Похожие новости

Комментарии

  • #1
  • 8 марта 2009 00:38
  • Автор: Dorn
ohue129
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив