Новость из категории: Главная / Анекдоты

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...

Сидят у костра трое:
английский морской котик,
американский зеленый
берет и наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись,
морской котик встает и
заявляет:
- Я могу проплыть 100
метров под водой,
сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50
по-македонски и тем же
путем, невредимым,
вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол,
фигня это. Я могу проплыть
полкилометра под водой,
уложить роту врага,
отстрелять 100 на 100
по-македонски и тем же
путем, невредимым,
вернуться домой.
Ничего не ответил русский
десантник. Только встал и
пошевелил хуем угли...


Автобус Область - Москва. Утро. Всем едут на работу, народ набил автобус не то чтобы до отказа, в общем по салону можно было перемещаться. На одной из остановок заходят в переднюю дверь парень с девушкой, а кондуктор обилечивала в конце салона.
Парень покрутил головой, кондуктора не обнаружил ну и положил деньги на капот рядом с местом кондуктора. Началось перемещение кондуктора и в этот момент ктото тихонько пукнул, скромно так - беззвучно, но запах распространился не слабый.
Все стояли молча подозревая друг друга и поглядывая по сторонам.
Кондуктор добравшись до своего заветного места выдает такую фразу:
- Ну и кто это сделал?!?!
Намекая на аромат. Тут оживился паренек вспомнивший про недавно выложенные деньги:
- Да это я... за себя и вот за эту девушку!


- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:


Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой,писюн дубинкой, 10 палок бросит и еще на руках носит. А сейчас? Нос картошкой,писюн гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит.


- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...


В роддоме.
Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.


- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется азербайджанцам.


Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.


Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Тимошенко развелась на секс.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...


Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).


В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!


Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").


Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар,
масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...


Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.


Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.


Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".


"Вибратор-3: Восстание мужчин".


Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.


Учите староСловенской языг:
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием...

Похожие новости

Комментарии

  • #1
  • 19 декабря 2009 07:13
  • Автор: .
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
зачёёт wink
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив