Новость из категории: Главная / Анекдоты

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе еще надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

 


Две подруги встречаются, одна говорит другой:
- Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом - телевизора не видно.

 

 

Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой...

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"


"Ласковый мат" - дуэт Шатунова и Шнурова.

Сказка об умной жене...
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...


Сказка о глупой жене...
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...


Oт oднoгo мeнтa cлышaл, oни нaзывaют дeвyшeк "кpaбикaми".
Щac oбъяcню пoчeмy:
Koгдa тyaлeты в клyбax зaняты, дeвyшки идyт пиcaть нa yлицy, и кoгдa нa ниx фoнapём мeнты cвeтят, oни нaчинaют бoкoм oт лyчикa пpятaтьcя, yпoлзaя в тeмный yгoл...


- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите.


- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!


Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

Сказка про кризис и репку.

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

Похожие новости

Комментарии

am party2
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив