Новость из категории: Главная / Анекдоты

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вы звали дьявола.

<!--ThumbBegin-->
'Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вы звали дьявола.' title=?????????
<!--ThumbEnd-->

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату?
А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?


Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А.А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все ху...сы свалили, можно и зарплату раздать.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да еще зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха" - лучшее средство от слонов.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
- То звездочка, а то семечки!

- Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.

- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300 000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400 000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием.
Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий.

Интересная книжка за 1972 гопопалась в кладовке. Н. Ермолова "Занимательная проктология" для детей 5-7 классов

Похожие новости

Комментарии

  • #1
  • 14 декабря 2007 04:56
  • Автор: .
- Просто тает во рту!
wink
  • #2
  • 21 декабря 2007 22:03
  • Автор: vasich
bidlo сильно
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив