Новость из категории: Главная / Анекдоты

Они так прикольно прыгают в кювет

<!--ThumbBegin-->
'Они так прикольно прыгают в кювет' title=?????????
<!--ThumbEnd-->
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?

- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.



Русский стиль владения авто:
-первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
- и следующие владельцы утверждаю то же самое.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.

Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой.
Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как
отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют
меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его.
Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т!
И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая
Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик?
Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно
говорит:
- Но вот если однажды ты трахнешь одного козла .....

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Я перепробывал множество шариковых дезодарантов, пока не понял... что хочу колбасы.

-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.




Преподаватель:
- Вы ведь умная девушка?
Студентка:
- Всмысле??

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?


- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Ну что, айс?
- Не, не айс.
- Ну давай Эдик назовем.

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принес...

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.


Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

дизайнер:
ты траву будешь брать?
заказчик:
да, впринципе можно
дизайнер:
Ой простите мария, это я не вам
заказчик:
жаль

- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

— Что получается, — спрашивает учитель, — если 8 разделить пополам?
— Если горизонтально то два нуля, а если вертикально — две тройки.



Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

Две подруги встречаются, одна говорит другой:
— Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом - телевизора не видно.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами «Лети на небо», а взрослые — «Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай».

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков..


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Девушка! Вы играете на виолочлене?

В последнее время Владимир Путин разлюбил прогулки в лесу. Деревья там тянутся к свету и пару раз чуть не задушили его в своих объятьях.

На нестандартный шаг пошло Британское правительство. Если Россия не выдаст Британии Андрея Лугового, то в русском переводе ‘’Гарри Поттера’’ главного героя отравят на первых же страницах.


Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.




Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Реальный пиздец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

- Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее описание проблемы...).

Сегодня проверял свой комп-оказывается,из всего софта y меня только BIOS лицензионный!

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.


приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Причиной бедности часто является излишняя честность.

- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...



Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

- Я хочу тебя видеть каждый день, каждую минуту, каждую секунду своего времени.
- То есть работать ты вообще отказываешься?!


На третий день запоя оказалось, что пить еще можно ночью.

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

— Сегодня мы с вами займёмся научным эксгибиционизмом…
— ???
— Вы будете показывать мне свои знания.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего...
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...

Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й", все будут реально думать, что это бейджик.





Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...


В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда!
А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу!
К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше.
(c)Galador

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.


Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?


Поймал я как то золотую рыбку… /Р.Абрамович/

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.


В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен

- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!

- Андрея Шевченко выгнали с поля за неспортивное поведение! Он бегал, прыгал, кривлялся, корчил рожи…В общем, мешал комбайнёрам убирать кукурузу.

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землёй.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
- А второй тебе что, не нравится?

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.


Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

А. Васерман и Н. Валуев не считают друг друга за людей.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".

- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся

В номинации - Лучшие шпроты года победила маршрутка номер 15.

Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)

Для унитаза все люди на одно лицо

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?


Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра

а всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль

Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке пожалуйста "ТИМОТИ"
- А вы что фанатка?
- Да нет, просто чтоб не забыть...

-Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
-Ну, у нас в семье как то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...


Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

мозг ей нужен, чтоб голова тонула

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять наебали! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.

Хорошего человека и обидеть приятно

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы


Память стала мне изменять. С кем, интересно?

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком

Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков

"Пропустить или не пропустить" - Думал консьерж Петрович. "Ладно проходи" - решил Петрович и пропустил еще 100 гр.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки..



Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...


В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -пьянки

... Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Похожие новости

Комментарии

Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив