Новость из категории: Главная / Анекдоты

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!


Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...


- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги
у населения для выплаты пособий и пенсий."


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему
все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.


Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем
это вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...


Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.


Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у
которого только что подожгли красный спортивный автомобиль,
припаркованный возле моего дома?!

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает
первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете
людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает
мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и
останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью
защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще
младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось
работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы
хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может
ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения,
и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то,
что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора,
наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!


По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.


Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

Похожие новости

Комментарии

Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив