Новость из категории: Главная / Анекдоты

Если вы нащупали у мужчины слабое место...

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Если вы нащупали у мужчины слабое место...


Умирает человек. попадает в рай. Его встречает апостол Пётр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Скажите, в чём был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень.
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э… ну…
А: И вы ещё познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное…
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да…
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ… может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего.
А: Ну вот…

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем.



У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.


По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"


- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.


Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.



Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.


Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Розалия, дон Педро все еще на вас?
- Да-а-а-ах.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.



Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.


...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%№ твою мать, где ключи от машины"!!!

Если вы нащупали у мужчины слабое место...


Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!


Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну, хорошо, я спрошу у мамы...

Похожие новости

Комментарии

  • #1
  • 9 октября 2008 23:41
  • Автор: La Cebra
"я спрошу у мамы" party2
"поздно.. пьяный...помада" ay bully
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив